мне понравился этот форум

Привет всем! Я Виктория.Пока за новенькую. Вот решила ещё анекдотов по Ведьме подкинуть.Вроде не плохие... 

Корнелия дуется на Калеба:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Маленькая дочка спрашивает Вилл:
-Мама, а мой папа был скромным человеком?
-Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

Ирма и Вилл разбирались в кладовке:
- Вилл, лови топор!
Сначала гулкий стук, потом тишина.
- Вилл? Чего молчишь? Поймала?

Приходит Мэтт домой с подбитым глазом. Вилл его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь, Вилл, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

Вилл разговаривает с Фобосом:
- Вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
- Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
-И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хитерфилде полно красивых, интеллигентных, вежливых девушек!

Сын Калеба и Элион прибегает к врачу:
- Доктор, срочно бигите к нам!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...

Фобос говорит Элион:
- Представляешь, идем мы вчера с Седриком вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!"
- Ну и что вы?
- Ну помогли. Убили...

Учительница спрашивает Ирму:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоим родителям кто-то помогал?

Встречаются Корнелия и Ирма. Ирма: - Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, Питер обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"

Тарани и Питер где-то на природе: - Вот скажи Тарани, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? - Я думаю о том, что завтра погода будет хорошая.
- А я думаю что у нас сперли палатку

Корнелия стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь?
А Корнелия ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

Седрик на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Седрик долго думал, но потом отвечает: - В очки Тарани вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!

Идёт урок. Учительница на доске нарисовала земное яблоко, не совсем похожее и говорит:
- Скажите мне, что это такое?
Ирма тянет руку, надрывается. Учительница её подымает. Ирма отвечает:
- Жопа!!!
Учительница в истерике выбегает на коридор, бежит к директрисе, жалуется:
- Ирма издевается на до мной, да ещё и ругается!
Миссис Боксер вбегает в класс, начинает орать:
- Так, класс в чём дело?! Ирма, как тебе не стыдно! О, да ты ещё и жопу тут нарисовала!!!

Калеб в пылу ссоры Корнелии: - Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

На Меридиан прилетает Вилл  приходит к Фобосу: - Я хотела бы поговорить с Князем. - Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видела!
- Он вас тоже...

Утро, Вилл просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: -Магия,Кондракар,полёты... нет, хватит, надо завязывать с травкой!..

Седрик подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!

"Проклятье!" – рассержено прошипел Седрик. – "Я умираю!"
"С чего ты взял?"
"Я прикусил себе язык!"

- Элион, дорогая! Сегодня у нас во дворце будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!

Урок литературы. Учитель допрашивает Ирму.
-Почему вы не выполнили домашнее задание?
- А вам насрать!
-Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
- А вам насрать!!
-Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
- Ну понимаете, не смогла найти в библиотеке нужную книгу...
-А МНЕ НАСРАТЬ!!!
- Я вам с самого начала об этом и говорила, учитель.

Фобос молится: - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

Тёмная ночь. Седрик тащит за собой Хай Лин в Чёрный Лес. Та отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Седрик не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Хай Лиин:- Мне страшно! Тут так темно!
Седрик: - Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Урок математики.Разъярённый учитель:
- Встаньте тот, кто здесь самый тупой!
Встает Тарани.
- Кук, вы действительно считаете себя самой тупой?
- Нет, учитель, но как-то обидно, вы один стоите...

Пьяный Урия вваливается в столовую школы, еле стоит на ногах.
Корнелия возмущённо: - Урия, ты пьян!
Урия молчит...
Она опять: - Урия, ты ОЧЕНЬ пьян!
Он снова молчит...
Корнелия: - Урия!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!!
После долгой паузы Урия говорит: - А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..

"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказала Ирма, бросив кирпичём в кошку, а попав в Корнелию...

P.S. Ребята я от всех вас просто в восторге!!! Такое море талантливых людей(рассказы,стихи,рисунки...)!!! Класс!!! Так держать!!!

Отредактировано Виктория (2007-09-03 19:23:14)

Прикольные анегдоты

Я очень рада,что Вам понравилось!!! Вот выношу на Ваш суд ещё некоторые...

 Мама и Ирма маленькая в зоопарке.
Ирма:-Мама это обезьяна ?
Мама:-Нет доченька,это пока только касса

 Фобоса вызывают в школу:
-Просим повлиять на вашу сестру! Она вчера курила "Парламент" в раздевалке!
Фобос говорит Элион:
-Я тебя, кажется, просил не трогать мои сигареты! Твои "Море" у тебя в тумбочке!

 Идёт по Меридиану Калеб. Навстречу ему ползёт Седрик. И вдруг остановился и кричит:
-Эй, ты что, придурок? Чего ты в ластах по городу ходишь?
-Сам ты придурок!--отвечает Калеб.---Пока ты их хвостом не переехал, это были кроссовки!

 Ругаются Фобос и Элион. Элион кричит:
-Если ты не позволишь мне тусоваться со стражницами, я выброшусь в окно, и ты меня не остановишь... Перестань меня подталкивать!

 -Мой принц, почему вы всегда выходите на балкон когда принцесса Элион поёт?
-Потому, Седрик, что иначе солдаты могут подумать, что я её убиваю.

 Идёт по улице Меридиана Фобос с большим чемоданом и большим синяком. Навстречу ползёт Седрик. Остановился и спрашивает:
-Что у вас с лицом?
-Это меня Элион шандарахнула.
-Да как она посмела! Был бы рядом я, ей бы не жить!
-А что по-твоему я в чемодане несу?

 Элион играла в мячик и закинула его на дерево. Прибегает к Фобосу и спрашивает:
-Фобос, а твои солдаты достанут мой мячик?
-Достанут.
-А Седрик достанет?
-Достанет.
-А стражницы достанут?
-Достанут.
-А ты достанешь?
-Достану.
-А я достану?
-Да ты кого угодно достанешь!

 Сидит Калеб зимой на улице и жутко мёрзнет. Подходит к нему Фобос с двумя бультерьерами на поводке и спрашивает:
-Замёрз?
-Да...
-Согреться хочешь?
-Хочу!
Фобос (отвязывает поводок):
-ФАС!!!!!

 Ирма говорит Вилл и Тарани:
-А вы в курсе, что Корнелию в Меридиане "графиней" прозвали?
-Почему? Она что, вся из себя, манерная?
-Да нет, просто когда она на стражу в замке напала, Фобос ей графином по голове угодил!

 Элион ночью стучится к Фобосу:
-Ты ещё не спишь?
-Нет, а что?
-Дай мне двадцать золотых на новый прикид для тусовки!
-Элион, я уже сплю!

 Ирма болтается на дереве и кричит, стоящему внизу Мартину:
- Мартин, сними меня!!!
-Снимаю!- воскликнул Мартин, наводя фотоаппарат.

 Ирма жалуется подругам:
-Таббс такой придурок!
- А что случилось?- спрашивает Вилл.
-Вчера я крикнула ему:" Не хочу больше тебя видеть!" А он выключил свет...

 Гуляют по лысине Оракула муха-мама и муха-дочка.
Муха-мама говорит:
-...а когда я была маленькой,здесь была только тропинка...

 Фобос на пляже говорит Элион:
-Солнышко, подай мне солнцезащитные очки!

 Фобос спрашивает Элион:
-У тебя расчёска есть?
-Есть.
-Вот и чеши отсюда!

 Элион жалуется стражницам:
-Фобос, похоже, оглох: я к нему обращаюсь, а он молчит!
-А ты говори с ним погромче!
Элион приходит в замок и видит на балконе Фобоса, читающего книгу. Подлетела к нему и спрашивает:
-Что ты читаешь?
Фобос молчит.
Элион (громче):
-Что ты читаешь?
Фобос молчит.
Элион (кричит ему в ухо):
-Третий раз спрашиваю, что ты читаешь?!
Фобос (вопит):
-Третий раз тебе отвечаю: историю Меридиана!!!

 Поймал как-то Фобос Калеба в замке и начал лупить со словами:
-Я тебе покажу, как порох воровать, я тебе покажу, как склады поджигать, я тебе покажу, как солдат бить!
Калеб (вырываясь):
-Да я и сам умею!!!

Ну,тогда ещё кое-что...

Школа. Урок труда. Учитель:
  - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Мартин: - Так они туда не влазят.
  - А ты гвоздики возьми, придурок!
(По этому поводу в голову пришла сама собой одна,наверное,умная вещь:прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают самые одаренные.)

Учитель в меридианской школе говорит, что диктатура уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

В студенческой столовой ошивается Урия. Жрать охота, а денег нет. Смотрит в дальнем углу сидит Мартин, и увлеченно так газетку читает, а перед ним тарелка борща. Урия к нему тихонько подкрался, присел. Мартин ноль эмоций. Он взял ложку, и давай потихоньку с тарелки отхлебывает. Мартин не реагирует. Ну,Урия начал наворачивать. Еще бы борщ на халяву. Доедая, смотрит на дне тарелки что-то лежит. А это расческа с клоком волос. Урию обратно в тарелку выворачивает. Тут Мартин газету убирает и спрашывает:
- Ну что, нашел расческу?
-Угу.
- Я тоже нашел.

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных повстанцев мнется перед каретой Фобоса. Князь полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
  - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
  - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
  - Этого повесить.
  - Этого расстрелять.
  Услышав приговор, очередной повстанец падает на землю и начинает биться в истерике с криками:
- Нет, нет!!! Не хочу, не надо!
  - Опа. А этого не надо. Он не хочет.

Мэтт:
- Мама, почему мне все время приходится
  спать с дедушкой?
  - Я же тебе сказала: Потому что у нас нет денег на его похороны.

Лилиан:
-Корнелия,Корнелия я бабушку видела!
  - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице!

Калеб в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
  - Залетаю это я в окоп. Смотpю, враг. Вынимаю меч, бах его по pуке и бегу дальше.
  - Постой, почему по pуке, а не по голове?
  - Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?

Вилл и Хай Лин много лет спустя:
  - Вильгельмина, как твой старый пень поживает?
  - Дык, помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
  - О, Господи! Ну а ты чё!?
  - А чё я!? Пришлось укропом салат заправлять...

Ирма забегает в комнату и кричит:
  - Мама! Мама! Папа повесился!!!
  - Где!?
  - В спальне!
  Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
  - С первым апреля мама, он на кухне висит!

Фобос поёт колыбельную маленькой Элион:
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка,
  Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк!
  Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши,
  А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу.
  Спят в пробирках эмбрионы , Спят в Египте фараоны,
  А в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея.
  Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне,
  И, придавленный бревном, Спит строитель мёртвым сном.
  Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях,
  Ошибившись только раз, Спят сапёры в этот час.
  Газ забыв закрыть, соседи Спят вповалку на паркете.
  В паутине дремлют мушки. Спи, а то прибью подушкой!

Пьяный в лом Мэтт подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ
  и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается
  открыть замок. Провернув на пол поворота ключ Мэтт падает и
  засыпает мертвецким сном,а утром Вилл,собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так  как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это вероятно ее супруг,
  она зовет:
  - Мэтт ! Мэтт !
  Парень еще не проснувшись отвечает :
  - Чего тебе ?
  - Открой дверь, мне на работу пора.
  - Ничего не знаю, зараза! Где всю ночь была, туда и иди.

Заходит Седрик в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут Седрик:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут Седрик опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут Седрик снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. Седрик берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

Стоит пьяный Мэтт у витрины цветочного магазина:
-Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!!!

Найджел звонит по телефону:
- Алло! Алло! Простите, а Тарани можно?
  - А кто её спрашивает?
  - Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!

Фобос думает:
-А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?

Умирает Фобос. Тиран, в свое время погромы устаивал.
Собрались вокруг него Седрик, Миранда и Вжик(он типа Бланка,если кто не смотрел мульт). Он им говорит:
- Слуги мои, приведите мне Калеба, хочу записаться к нему в отряд.
- Господин! Ты что! Мы же с ними всю жизнь боролись, ненавидели их, а ты...
- Приведите его, вашу мать, а то прикажу казнить!!!
Привели Калеба, тот принял Фобоса в свою дружину. Князь обращается к подданным:
- Ну, все, можно помирать - одним повстанцем на свете меньше будет!

Корнелия обращается к матери:
  - Мама, а почему меня мальчики во дворе
  называют «болванка»?
  - Не «болванка», а «блондинка»!
  Запомни это, а лучше запиши!

Приходит Калеб после очередной стычки с Фобосом в цирк. Подходит к сторожу и говорит:
  - А где двери?
  - Как где? Вот они.
  - Нет, ДВЕРИ где?
  - Да вот же, за спиной у тебя!
  - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

Едут Мэтт,Эрик и Найджел на старенком Москвиче(Сразу извиняюсь в марках машин не бачу). Вдруг, Мэтт видит - впереди огромная лужа. Он как закричит: "Пацаны, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там.. ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой, и раскладывается на запчасти. Обалдевшие парни выползают на обочину. Мэтт просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи, да она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается, кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет. Из нее выползает обалдевший Питер, и весь в слезах начинает причитать возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо же, угробил машину! И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный принц Фобос, бежит к парням на обочине и кричит: "Пацаны! Видали, какие брызги?!"

Сидит Корнелия, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Седрик в первый день на Земле идет и вдруг видит на него несется белая лошадь. Он попытался отойти в сторону, но лошадь сбила его. Он идет дальше и вдруг на него летит ракета. Он опять в сторону, его сбивает ракета. Он весь в крови встает и слышит крик:
  - ЭЙ, МУЖИК, ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ!!!

Седрик говорит Элион:
- А давайте подарим Фобосу зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!

Вбегает Калеб и кричит Элион:
  - Я все знаю! Где он?!
  Она:
  - Я не знаю!
  Калеб - сыну:
  - Сынок, помоги хахаля найти!!!
  Сын заглядывает под кровать:
  - Дядя Седрик, ты хахаля не видел?!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Питер:
  - Ешь, ешь! А то мозгов не будет!
Корнелия:
  - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Подбегает Мэтт к маме, жалуется:
  - Мам,а мам… Меня опять дедушка укусил!
  Та гневно:
  - Сколько раз я тебе говорила, не подходи к клетке!!!

Пеpед новым годом Учительница у детей спpашивает пpо то, кем они будут на пpазднике:
  У: Ирма, ты кем будешь?
  И: Я одену беленький костюмчик, зайчиком буду!
  У: Корнелия,ты кем будешь?
  K: Я одену голубенький костюм, снежинкой буду!
  У: А ты, Урия, кем будешь?
  Ур: А я буду в коpичневом костюме!
  ВСЕ: И кем ты будешь?
  Ур: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду! Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить!

Корнелия приезжает из Рэдстоуна домой на каникулы и кричит с порога:
  - Мама, а у меня теперь есть мальчик!
  - Радость моя, и где он учится?
  - Ты что, ему всего два месяца!

Мэтт:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Мэтт:
- Блин! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, плевал я до захлёба на всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Мэтт:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блин, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Мэтт:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, придурок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Мэтт:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого фига тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, задолбал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Приходят Фобос,Седрик и Миранда в ресторан. К Фобосу подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать,Князь?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Фобос издал марки со своим портретом. Через три месяца к князю пришел главпочтамт и говорит:
- Марки с вашим изображением не приклеиваются!!!
А Фобос отвечает:
- Так может вы не на ту сторону плюете?

ого

По-моему, это уже было.